Eu comecei a pensar. É sinto que comecei a pensar. Pensar, percebendo, sentindo e analisando os acontecimentos da minha vida, dos meus 35 anos (e pronto para os 36). Tenho lembranças remotas de quando ainda era um bebê, mas com certeza a partir de 2 anos e meio, 3 anos; as lembranças são muito mais intensas. Haverão oportunidades para falar dessa época, romancear toda minha vida e várias passagens, todas eu garanto baseadas em fatos reais (risos).
Neste momento tento apreender para mim conceitos, que minha arrogância - que finalmente descoberta do meu interior - me faz trair a mim mesmo, me dando opção de observar e mudar... Dentro disso lógico, toda uma falta de humildade e respeito; que só agora entendo me atrapalharam a vida, e me fez uma pessoa 'triste'; principalmente nesses últimos meses, onde aconteceu uma desvinculação de de pessoas tão nobres, e assim os conceitos nobres que vivenciava com eles... Tudo se torna agora angustiante, nos conflitos atuais de minha mente com minha inteligência, e do sofrimento da alma... O Eu, se sente perdido agora, se bem que perdido não é a palavra certa; talvez; em 'transformação dolorida'. Percebo que meu intento para me tornar uma pessoa melhor, tem sido dolorido, difícil; e perceptível é quando percebo: "nossa, não fui humilde, não fui tolerante, não ofereci respeito...". E depois do delito; brigo com minha mente e ego, levantando conjecturas internas de como deveria ter agido... Isso já tem sido uma mudança!!! Mas sempre me deparo com as mesmas faltas destas três qualidades... Ao menos agora eu sei que a falta delas existem em mim, então existe chance de mudança...
Achava que ser franco e direto, sempre seria uma vantagem; mas nisso percebi também, que aí tem arrogância e pretensão, de que: "olha como eu sou impoluto e digno, eu só falo a verdade, eu sou honesto...", e nisso mais uma vez, eu minto para mim mesmo... Recentemente, me instruíram das palavras de Meu Grande Mestre, em que ele dizia: "que verdades não palatáveis, deveriam ser descartadas...", talvez não nessas palavras, ou não só nestas, mas com certeza nesse sentido. De que adianta ser verdadeiro, se com isso posso causar tumulto, desentendimento, tristeza, abandono? Não que devemos sair por aí mentindo... Mas podemos nos omitir de falar, com aquela franqueza, onde labaredas de fogo e intriga saem de nossas bocas...
Tenho percebido que as vezes falar a verdade, ou o que pensamos, só nos leva ao equívoco causado pelo nosso próprio ego, no sentido de auto-afirmação. E assim esquecemos mais uma vez a humildade, e não desenvolvemos também a tolerância, para ouvir as coisas; em que muitas vezes merecemos ouvir. E mesmo não merecendo, uma contraposição, é só o ego, arrogância, e também o se defender como um animal; agindo assim, em nossa precipitação; e assim; causando um distúrbio ainda maior.
Pois se estivermos errados ao nos 'defender mostrando os dentes', acabamos muitas vezes por criar contendas desnecessárias, e muitas mágoas a nós mesmos; e descontentamento ao nosso interlocutor, que por vezes nos admirava. Mas como se diz na gíria, aí ''melou..." E se estivermos certos, poderá vir à tona toda uma posição contrária, onde ficará evidenciado o quanto estivemos já errados e ingratos sob vários aspectos; aí a tristeza pode se tornar tão grande... Que podemos nos ausentar do afeto de tantos irmãos de fé, pessoas que nós; mais do que se espelhar; nós aprendemos a amar. A manter uma relação muito familiar e livre, apesar das conveniências que devemos obedecer...
Bem, do plano Divino, devemos ver tudo como misericórdia e ajuste. Depois dos 'leites e leites derramados', não se aproveita o leite, mas se pode limpar a sujeira, refletindo... na misericórdia de Nossos Mestres, de que se houver sinceridade, tudo pode ter aprendizado. Temos que prosseguir, manter a fé, mesmo quando tudo parece desmoronar; e nós já não sabemos se queremos mais Aquilo; mas Aquilo; é mesma coisa que te aflige nas "dúvidas", nas raivas, nas angústias... O Senhor se torna presente, e a vontade de servi-lO continua, mesmo com tanta vontade de 'chutar o balde'. Mas que balde??? Se eu machucar o pé, eu poderei culpá-lO, e isso só mostrará que não tenho outra relação que não seja com Ele... E que o 'bem ou o mal que me acontece', só consigo relacionar isso a Ele (não na pretensão de lembrança constante, mas de que estou queimando meu próprio karma, conforme minhas ações...); percebo, que por Ele, tentarei mudar dia a dia, com todas as pessoas, sendo melhor com elas, melhor com minha família, meus vizinhos, a caixa do supermercado, irmãos e tios espirituais. Tentar melhorar com tudo, e todo o meio-ambiente, tentando ao máximo superar minhas próprias deficiências mentais (outra história). Bem essa é minha vontade e meu ímpeto, mesmo quando no mais desanimado caos pessoal... No entanto esse é meu projeto, a sanção só poderá vir dEle e de seus Divinos Representantes.
Sendo um blog pessoal tento ser mais conciso. Esse é um primeiro texto. Mas virão contos, poesias, opinião sobre ecologia, política e etc. Esse blog, não tem o intuito de defender nenhum ponto de vista específico, senão que as vezes haverá uma reflexão pessoal como esta, que é sincera e se fez necessária para meu próprio benefício.
NOTA: Muito que apareceu na terceira pessoa, serve somente como retórica, já que estou falando mesmo na primeira pessoa. O intuito aqui é instruir a mim mesmo. Expressando um pouco... Pra não enlouquecer.
